Viaggio Oltretomba

In questo capitolo incontro mia madre, Alfredino, e Fausto Coppi, e si parla di Annibale, di Berlusconi,delle ballerine Brasiliane, del carnevale di Cento, di Guglielmo Tell, Cicerone, Sant'Agata, San Daniele, San Pasquale, San Vincenzo, Santa Teresa di Gesù, Santa Caterina, Santa Teresa D'Avalos, Santa Lucia e Santa Rosalia.

Capitolo - VIII -


Addio ragazzi!… - Vittò, tu non te ne sei accorto, ma i giorni sono trascorsi,
e la visita sta per finire! - Già? San Prò io non ho visto niente ancora?
Tengo da incontrare ancora tante persone… Debbo seguire i corsi e ricorsi
della storia! - Se tu vuliss' smerzà a tutti quanti, a rint e fora,

non ce la faresti con migliaia di anni, e tempo non ti resta: tu sei un terrestre,
e puoi arrivare a settanta, ottanta, facciamo pure cento… - San Prò, io aggia
vedè ancora a mammema: ve site scurdato? - Senz'altro: amico pedestre,
solo tua madre: l'ho promesso a tuo padre. - Allora siamo arrivati all'ultima spiaggia?

Che facciamo: mettiamo uno stop alle visite? - Per forza, è scaduto
il tempo, e anche se mi dispiace, ti devo rimandare sulla terra.
Col tempo mi sono affezionato. - San Prò, pure a me è accaduto
lo stesso. A volte abbiamo litigato, ma erano scherzi, mica guerra?

Non c'è stato mai odio fra noi due: San Prò è vero? - E' vero, è vero!
- San Prò, e chedè questa lacrimuccia, pe caso ve site ‘nnammurato ‘e mè?
- Me ghiut nu muschillo rint all'uocchie, Piglia un fazzuletto e spero
che piano piano me lo levi. - San Prò aggiu guardato buono: "Non c'è!"

Sò lacrime d'ammore e nun è acqua. A sapite chesta canzone?
- Comme no! Uhe, muvimmece e nun perdimme tiemp, andiamo da mammà…
Mi portò dentro a un bosco nero e folto, poi all'altro lato, una visione:
ci stava ‘o Purgatorio. Bussammo, e dopo poco ‘a rint’ sentimmo ‘e cammenà…

- Chi siete, che avete, che volete e si nun tenit nient: a chi volete?
- Calma, calma, se continuate accussì murite ampress’! - Dottore siete?
- No, ma so che lo stress... - E allora o scarparo ricette belle, belle:
" Si nun sapite fa ‘o scarparo, perché rumpito ‘o cazzo ‘e semmenzelle? "

- San Prò, qua sono uno chiù educato ‘e 'llato? - Insomma cercate gente?
Già ho perso mezz'ora. - Mez'ora? Vai annanze, jettela sta padella!...
- Buon giorno, sono San Procolo ed ho portato questo mio cliente
a fare visita a sua madre: si chiama...Maria Luigia: detta "Luisella".

- Sta' vicino e llastr 'a doje semmane, fa due passi e guarda fore.
"A Vittorio ci devo preparà: pasta e fagioli e na’ tazzulella ‘e cafè…”
“E comme mai nun se vede ancora?” "E' nato pe me fa venì l’appiett' e core."
Insomma puvurella, n'atu poco e ritard e addiventava pazza 'nmezz e tè!

Nun ce putiveve mannà a Gabriele, o fa na telefonata e dirle doje parole?
- Avete ragione, non ci ho pensato. I figli così sono; si vergognano,
di farsi vedere dagli amici che non sono liberi, ma stanno alle pettole
della mamma attaccati. Pure io facevo lo stesso: "che duello rusticano."

La facevo sta' sempre carica di pensieri. - Trasite, prego: vi precedo.
Luisella, Luisellaa, Luisè è arrivato figliute: Curr fa ampress!…
Doppe poco s'arapette a porta: e per un attimo io svenett...credo!
Mammà uguale a come l'avevo lasciata, anzi chiù calma, senza stress.

- Mammà! - Figliu mio, abbracciame, a mammarella toja te prutegge,
nun avè paura. Sapisse quanne me dispiace e te vedè accussì giovane
già muort. E’ stata ‘na bomba e Pasquale u’ buttaiuolo o quarch’ schegge?
Hai avuto n'incidente cu a vespa? S'è fatto male qualcuno manc e cane?

- No Mammà, me dispiace e te deludere, ma io song e passaggio,
song nu’ visitatore! Certo, me sarebbe piaciuto e te tenè cu’ mico,
ma preferisco che si vivo ancora pe cient'anni. Mi farò coraggio!
Vittò, comme te si nghiattuto, me pare o frate e Raziella: Ron Rumminico!

- Mammà so passate anni da quando sei volata in questo luogo astrale,
perciò mi vedi comm a n'homme fatto, ma ‘ncapa song sempe nu’ criaturo.
- Nun me stregnere forte, già na vota m'hai mannata o spitale.
- Mammà, io ve voglio bbene! - Pure io a te': "Ma tu sì nu tritaturo!"

A casa stanne tutti quanti bbuono? - Tutti mammà, tutti bene!
- Lassa fa a Dio! Franco sta bene, sta sempre cu’ Evelina?
(bugia: è morto)…- Sempre Mammà! E Ada, e Silvia, e Pina, e Titina:
stanno bene? - Bene Mammà! - Vittò ognuno e vuje quanti figli tiene?

- Mammà, la situazione da quando sei partita, è tale e quale:
Solo io e figlie n'aggiu fatto n’altra. - Tre femmene? Cacchie!...
e femmene nun te piacevano? - Te sbaglie mammà, e criature c'acchiale
nun me piacevano e neanche e creature che parevano vecchie!

- E mo' che fanno? - Vanno tutte e tre all'università, anzi mammà,
la più grande, insegna Sociologia, in questa facoltà: sarebbe Dora.
- Comme l'hai chiammate? - Mammà, una Dora, e te l'ho detto già;
n'ata Marina e ci stieveve ancora vuje; poi Sandra è venuta ancora.

- Hai fatto bene, a non mettere i nomi nostri antichi: Che si crede
uno, ca mettendoci o nomme suoje mette o cazzaglione ‘nterr e nun more?
Mica si addivintato Re, che adda lassà o nomme tuojo all'erede?
- Mammà comme stai cà? - Nun m'allamento e ringrazio il creatore.

- Tu, hai fatto il callo a nun t'allamentà. Mammà e sore toje so morte
e non ci hanno lasciato niente! - Meglio accussì, nun stamm obbligati!
- Mammà, ma tu cà ncoppa nun l'hai viste? Me vo fa tenè sta sciorte?
“Hanna venì o spitale mio?” - Mammà tu tiene o core comme e maltagliati!

Mammà, sapive che stavamo a secco di quattrini, e un numero al lotto
non ce lo potevi dare? - Ti venivo in sogno come un film di celluloide,
ma appena mi accostavo per il terno, saltavi dal letto come un rannavuotto.
- Mammà; Eri tu? E pensare che per questo mi sono operato di tiroide!

- Soffri pure tu di tiroide, come me e mia sorella Erminia?
- Soffro anch’io ma non tengo quelle vozzole appese:
le mie sono all’interno… come i monti dell’Irpinia,
e come cascate, verso le corde vocali sono scese.

- Il medico che ha detto? - Ha detto: “Stiamo progredendo:
le cose peggiorano più lentamente.” - Ti sta uccidendo?
- No, mammà non vi preoccupate, pensate solo a farmi arrivare il terno,
che al resto ci penso io. - Scusami, Vittorio, davvero mi costerno.

Mi dispiace, ma proverò ancora: Però cerca e te fa truvà addurmentato!
Che stai facenno e bello? - Niente Mammà, ora sono pensionato.
- Viene qualche vota a me truvà nu poco: nun te veco mai?
Solo Maria, me porta i fiori: per gli altri sono morti tutti i fiorai!

- Quando mai ti sono piaciuti i fiori: dicevi ch'era muneta jettata?
- E' vero, accussì pensavo, ma ci sta una affianco che fa ‘a gradassa.
Ogni matina me chiamma e dice: Ronna Luì, vedite figliema ‘a mmaretata
che bello mazzo m'ha purtato: Mò ve faccio purtà na rosa da chi passa.

- Mammà a signora è brava? - Si, ma anche qua devo andare in prestito?
Ma po', lasciamme sta i fiori, pure po' desiderio e ve vedè nu poco.
- Mammà, ce simme fatti vecchi tutti quanti; fino a mò hai resistito;
e allora pazient n'atu poco, e tutti assieme facimme stu trasloco.

- Ma che dice; venite cà? Vui avite campà, cient, mill'anni,
e sempre con buona salute, con soldi e senza malanni...
San Prò te raccumanno, pigliatelli tutti quanti sotto la tua stola.
- Signò, non è che vi siete confusa e mi avete preso per una voccola?

Signora, non vi preoccupate, scherzavo, state in mano all'arte.
Non per vantarmi, ma quando si tratta di proteggere e salvare,
"Non Plus Ultra" è il mio motto. Ad uno che è stato poi da questa parte
gli spetta di diritto un trattamento di favore; Non le pare?

- San Prò, a piacere vostro; ma che facciamo botta e risposta?
Io vi chiedo un favore e voi chiedete il mio parere?
- Signora, non vi preoccupate, la vostra fiducia è ben riposta!
- Grazie San Prò, guardatammello e nun o lassate e pere!

- Statte bona mammà, e nun te scurdà e me venì a truvà!
- Pure a te ti dico la stessa cosa: Non te scurdà!
Salutammelle a tutti quanti a uno a vota, e dille che mammà
le guarda e le benedice. Ciao Vittorio: "Nun t'alluntanà!"…

- Dopo questa scena allo stesso tempo bella e triste, vorrei portarti
a visitare un luogo allegro, dove tu possa mascherare questa tristezza,
che t’invade, ma un luogo così non esiste nei paraggi, quindi accontentarti
dovrai di quello che troviamo. - San Prò vi ringrazio per la delicatezza

che mi dimostrate, ma questo ricordo di mamma lo voglio conservare
ancora per un poco. Quindi adesso io e Voi ci fermiamo un pochino
sotto un albero di Marynda, e ci facciamo una ripassatina a conversare
dell’incontro di giornata. - A me sta bene, così riposo: sono alquanto stanchino…

Quando fummo riposati ben benino e la conversazione alquanto ristagnava
alzammo le chiappe dal ceppo ove le avevamo posate e ci incamminammo
verso Oriente lasciando il sole alle nostre spalle. In lontananza notammo
un luccichio, ma gli occhi non riuscivano a decifrare quel che ci aspettava.

- San Prò ma che stiamo a Cento quando sfilano i carri di cartapesta?
- No, non penso che abbiamo un numero così alto di Gironi e mai visto
una luminaria come questa e tante ballerine seminude inghirlandate a festa.
- San Prò, troviamoci un buon posto e godiamoci lo spettacolo imprevisto!

- Queste sono le cose che ti piacciono è vero? - San Prò forse è peccato?
- Certo ch’è peccato! Scusate buon uomo: chi vi ha autorizzato?
- Abbiamo permessi e sigilli e facciamo parte di un pacchetto di scambi culturali
tra i diversi gironi. - Io non vedo cultura, vedo solo culi e grossi addominali!

- San Prò sono delle povere ballerine Brasiliane che si divertono una volta l’anno;
lasciatele fare; non fate come sempre il fiscalista: fatevi un poco i fatti vostri.
Questi scambi culturali ben vengano: ma voi cosa gli porterete… i paternostri?
- Noi porteremo la serenità e l’eleganza: cose che loro certamente non hanno.

- San Prò vedo che ci stanno pure i carri trainati d’animali. - Quello è Annibale
con i suoi elefanti. - San Prò, Annibale il terribile o Annibale il cannibale?
- Uno ha fatto la prima guerra punica e l’altro la seconda ed erano due peste:
terribili più che cannibali. - Sembrano strani quegli elefanti. - Sono di cartapeste.

Se li è fatti lui con i ritagli di stoffa e di giornali e sembrano naturali.
Secondo te faceva portare quassù gli elefanti veri a quel ribaldo Dio?
Non ha voluto far portare l’orso a Massimino perché ce lo aveva già Romedio!
Massimino lo pregò, ma lui inflessibile disse: Solo i santi, già padroni di animali

possono tenerlo. Qui non si fanno le leggi retroattive, come usa fare sulla terra
Berlusconi, che per salvare dal carcere un nonno o un nipote in prospettiva,
è capace di fare una legge a suo uso e consumo e lanciare un’invettiva
contro l’opposizione che li ha incarcerati… ed esige pure i danni di guerra!…

- San Prò, fatemi un piacere, non me lo nominate più questo cesso!
Ogni volta che sento questo nome “Berlusconi” mi prendono dei dolori lubrici
allo stomaco e ne consegue una scarica di diarrea. - Allora è buono per gli stitici?
- San Prò, quello non è buono per nessuno: è buono solo per sé stesso…

San Prò, quei due è inutile che mi dite chi sono perché si riconoscono come
l’asso di denari. Uno imbraccia l’arco e l’altro ha una mela in testa: chi possono
essere se non Guglielmo Tell col figlio? - Hai indovinato di entrambi il cognome:
ma chi è l’uno e chi è l’altro? - San Prò, mi fate delle domande che accappono…

Chi porta l’arco è il padre, e chi ha la mela in testa è il figlio. - Qua ti volevo mio
saputone, che non consideri che qua siamo in Paradiso e la vita Dio,
non la replica, ma migliora o peggiora a secondo dei meriti o demeriti acquisiti
in terra. - Quindi San Prò chi sono? - Sono loro, padre e figlio, ma sono invertiti.

Il padre si è sempre divertito a lanciare frecce sopra la testolina del figlioletto?
ed ora è lui che lancia e il padre, con la mela, sulla sua testa sciacqua, aspetta.
- San Prò non lo trovo giusto però. Il padre era un grande tiratore e la saetta
che lanciava era sicuro dove arrivava, ma il figlio dove ha preso il brevetto?

- Ma quante cose vuoi sapere da me? ma poi non capisco cosa ti interessa?
- San Prò, io devo guardare o devo vedere? - Perché la cosa non è la stessa?
- Per l’amor di Dio! - Chi mi chiama? - Nessuno maestà, è la solita interferenza.
- Hai visto che per soddisfare le tue curiosità hai svegliato sua Eminenza?

- Allora non vi spiego più niente: così Sua Eminenza dorme e voi pascete
nell’ignoranza. - E’ arrivato Cicerone! - Dove sta non lo vedo!
- Come fai a vederlo dall’alto della tua arroganza? anche se lo vedi, credo
che anche Cicerone diventa una formica. - Ho capito che con me ce l’avete!

San Prò soprassediamo e andiamoci a fare un tuffo in quel lago con cascate.
- Quello per noi è una fogna a cielo aperto. - Qua non mangiate e non cacate,
quindi l’acqua è cristallina: ora faccio un tuffo. - Attento che l’acqua scarseggia
e ti rompi il collo. - San Prò l’acqua è poca e la papera non galleggia?

- Qua papere non ce ne stanno, quindi loro non corrono nessun pericolo.
Il guaio è il tuo, che se ti rompi il collo finisci su una sedia a rotelle?
- Così vorreste vedermi voi, vero? - Io ti ho avvisato che ti rompevi le cornicelle
se facevi un tuffo, di qui si dovrebbe supporre altro, quindi non essere ridicolo.

- San Prò, sul molo vedo un sacco di gente che fa il bagno: andiamo pure noi?
- Quella è proprietà privata, e quelli non son gente ma son santi che fan scorta
d’acqua. - Forse hanno avuto sentore che ci sarà un razionamento d’ora in poi?
- No, là si rifornisce ogni santo che l’acqua imbottigliata sulla terra esporta.

C’è sant’Agata, san Pellegrino, san Benedetto, san Gemini; insomma ci son tutti:
c’è pure san Daniele. - San Daniele fa pure l’acqua, non fa solo i prosciutti?
- Fa quello e quello, però l’acqua la vende sotto un altro nome, per le tasse.
- S. Prò c’è un business peggio di noi e poi piangete pure per rimpinzar le casse?

“Chi chiagne fotte a chi ride”, si dice sulla terra. - Da noi invece è l’inverso.
Qui si ride soltanto, e non si fotte. Quelli che piangono stanno giù all’inferno,
e si son fottuti da soli, non seguendo il sentiero tracciato dal Padreterno.
- S. Prò, voi però avete camminato poco su quel sentiero: il più ve lo siete perso?

- Ho camminato quanto basta… e basta! Stai sempre pronto a rampognare!
- San Prò a parte gli scherzi, io sono certo che ci sta gente che quel sentiero
non lo ha mai nemmeno sentito nominare, eppure sta quassù a gironzolare.
- In mezzo a miliardi di persone si può commettere un errore: ci capirai spero?

- Per noi umani qualche erroruccio è ammissibile e a volte non ce lo fate passare,
ma per Dio è diverso: Lui è l’essere Supremo; è l’essere Perfettissimo e tutto può!
- Vogliamo stare qui a ragionare su cose che tu ed io non sappiamo, o andare
in giro come ci è stato comandato? - Andiamo in giro è meglio, San Prò:

c’è rimasto poco tempo e cerchiamo di sfruttarlo… Passammo un viale alberato
e al limitare c’era una grande porta tutta di gemme ricamata. Toccai il pomo,
e la porta si aprì. - Chiudi chiudi, fa presto, mi gridava il mio Santo allato.
- Qui ci stanno i demoni San Prò? - No, qui ci stanno i cuccioli dell’uomo.

- I cuccioli dell’uomo e chiudiamo senza visitarli? - Appena apri, sentirai pianti
mai sentiti sulla faccia della terra, e migliaia, se non milioni di neonati erranti
che vorrano essere presi in braccio simultaneamente, e sono molto pesanti:
anche se sono solo anime. - San Prò io entro: solo qui vedi gli uomini ruspanti!

Aprii, e come diceva San Procolo fui sommerso da stuoli di bambini piangenti.
Mi saltavano in braccio come scimmiette, ma ero “vivente” e a differenza dei santi
avevo più forza e riuscii a tenerli in braccio, in più riprese, a tutti quanti.
Con quelli in braccio e quelli attaccati al pantalone andai a visitare i rimanenti.

Che strazio; quanti innocenti Dio s’era preso o delinquenti gli avevano mandato.
Non incontrai conoscenti, ma vidi uno un po’ più grandicello che nessuno scorda.
Era Alfredino, quel bimbo che cadde in un pozzo e in diretta tv hanno cercato
di salvarlo: ma se lo trovo qui significa che non riuscì allo scopo quell’orda,

di soccorritori, compreso il presidente della repubblica Pertini. - Ciao, Alfredino!
Come stai? - Bene, ci conosciamo? - Tu non mi conosci, ma è come se ti avessi
sempre conosciuto, anzi è come fossi mio figlio. - Qui siamo tutti orfani. Potessi
avere vicino, io e gli altri bambini, padre e madre, sarebbe un ottimo destino

per ognuno che qui dimora: il massimo che si potrebbe desiderare: “solo escluso
di continuare a vivere sulla terra.” A me ciò non è stato consentito da uno sciocco
contadino, che scavò un pozzo e non pensò di mettere un coperchio sull’imbocco.
Non posso non ricordare quella morte atroce, e i soccorritori che mi hanno deluso.

Dicevano: “Alfredino, un altro poco di pazienza e ti tiriamo fuori!” Io pazienza
ne ho avuta tanta, mentre aspettavo che mi calassero una fune con un manicotto:
poi ho saputo che loro scavavano un pozzo parallelo per prendermi di sotto,
senza accorgersi che mentre loro scavavano, io scivolavo più giù, e la differenza

di livello fra me e loro aumentava. - Non mi raccontare più niente che ti è ostile:
stai rivivendo la scena e me la stai facendo rivivere, e mi vien d’oca la pelle.
Ora cosa fai qui sopra? - Faccio coperchi per coprire i buchi neri delle stelle:
visto che non ne posso fare per coprire i pozzi. - Non è vietato il lavoro minorile?

- Non mi è stato comandato, lo faccio solo per hobby. - Capisco che sei adirato,
ma non ti potresti inventare un hobby più che serve? Da quando sono entrato,
si sente un pianto disperato di neonati che non avendo seni da succhiare,
chiedono il ciucciotto! Io se sapevo, li avrei portati da terra per accontentare

buona parte, visto che è impossibile accontentare tutti. - Non c’è materia prima!
- San Prò, vi siete messo in disparte e non avete detto neanche una parola:
non potete procurare a questi ragazzi un po’ di gomma? - Non mi piace il clima:
difatti non entro mai qui dentro. Da quando son qui, sono entrato una volta sola

e ho fatto croce nera, perché i bambini mi danno fastidio.- Lo so: voi eravate zitello!
- Non c’entra il mio stato civile: penso che derivi dal fatto che io soffro d’orecchio.
- San Prò finalmente v’è uscita fuori una verità, comunque ritengo che non è bello
parlare di certe cose davanti a dei bambini! - Guagliò, ma tu sei scemo parecchio!

Io ho l’acufene all’orecchio e non posso dirlo davanti ai bambini: per qual motivo?
- San Prò è… che i bambini sono imitatori e appena sentono una cosa copiano
e iniziano un piagnisteo. Non vedete come sono tutti già in stato apprensivo?
- Perché? qua stanno così bene! Sono tutti angioletti: solo che non volano!

- Se come dite voi stanno cosi bene, allora perché piangono a lacrimoni?
- A volte i bambini piangono a dirotto solo per esercitare i loro polmoni.
- Bella scusa che avete trovato: peccato che non ci avete azzeccato.
- M’ero dimenticato che stavo parlando con uno in “pianto dei lattanti laureato!”

- San Prò lo avete sentito prima Alfredino cosa ha detto? - No, ero distratto.
- Come al solito! San Prò ha detto che fosse Iddio potesse avere a lui vicino
padre e madre. - E’ impossibile! Qui i raggruppamenti non si fanno per estratto
familiare, ma per età e mestiere. Se la moglie è lavandaia e il marito è spazzino,

uno andrà a levante e l’altro a ponente. I bambini sono divisi per fasce di età,
perché è notorio che non hanno alcun mestiere. - San Prò, lo dicevo io già
all’inizio, che qui è peggio dei campi di concentramento o di sterminio nazisti.
Dico io: Muoiono dei bambini e li chiudete in una stanza. Quei poveri Cristi

non aspettano altro che muore anche la madre, e poi quando questo accade
evitate perfino che s’incontrino? - Non sono io che faccio i regolamenti!
- Voi ve ne uscite per la maglia di mezzo: “ve la scapputtiate,” siete senza pietade.
Comunque, vediamo di procurare un po’ di gomma e lasciamo stare i ragionamenti.

- E dove la prendo io questa gomma? Tu pensi che uno perché è santo abboffa,
ed esce la gomma? Non so neanche come si fa! - Esce da un albero la gomma.
- Qui ce ne sono tanti. - Sì, è vero, ma sono alberi di mele e mi sembra cosa goffa:
fatevi aiutare da qualche Arabo se si può innestare: ve lo devo dire io insomma!

Magari chiedetelo ad Allah o… - Chi mi chiama questa volta? - Eccellenza, stavolta
si tratta di un’interferenza vera, perché non vi abbiamo nominato neppure una volta.
- Mi vuoi prendere per scemo? - No, Eccellenza, le assicuro che parlavamo di Allah!
- Tu stai da secoli qua e non sai ancora ch’è la stessa cosa se bussi accà o allà?

- Scusatemi Eccellenza; è stata una dimenticanza momentanea e spero non vorrà
tenerne conto nel giudizio finale. - Ti scuso, ti perdono e ti comprendo: che vuò fa,
è l’età! A volte succede pure a me! Continuate come fosse niente e non tenete
conto dell’interruzione! - S. Prò che figura di niente che avete fatto! Già non sapete

come si fa la gomma… - Che stavi dicendo di A… prima che ti spacco in quattro parti?
- Che Lui e Maometto venivano da quelle parti. - Faccio la fine delle guardie regie
se mi rivolgo a loro. Vedrò di trovare fra i nostri santi un conoscitore di queste arti.
- San Prò non dite: “farò” e poi vi scordate e come al solito si rivelano, facezie!

- Non mi arrabbio perché non so cosa sono le facezie; comunque sia ben chiaro
che questo è l’ultimo piacere che ti faccio! - Allora siete arrabbiato? avete il curaro
sulla punta della lingua? - Non sono un mangiapreti; è ch’è venuto momento e tempo
di lasciarci! - San Prò curaro e non curato! Di già Bing Beng ha detto stop al tempo?

- E’ vero, il tempo è volato via. A dir la verità: a volte non vedevo l’ora che passasse
ma ora mi dispiace. - Pure a me S. Prò fa lo stesso effetto, ma non scordate le tasse
che ancora mi dovete. - Quali tasse? - Quelle che oltre a trovare gomma o innesti,
trovate pure gente che fra i ciucciotti sa barcamenarsi, e soprattutto che siano onesti:

(di questi tempi), in modo che Alfredino ed altri hobbisti, abbiano il tempo di allenarsi.
Ti va bene Alfredino? - Certo, farò qualcosa di concreto e leverò per sempre il pianto
a questi bambini sfortunati: sempre che mantenga la promessa il tuo amico santo.
- Quando San Procolo dice una cosa è Vangelo, quindi non c’è da preoccuparsi!

- Ciao Alfredino, arrivederci bambini, se incontrerò le vostre madri sarò soddisfatto
di salutarle da parte vostra. S. Prò vi raccomando, mi son esposto e non vi ho fatto
fare brutta figura, dicendo che le vostre parole sono vangelo. - Ma che sei matto?
Perché secondo te che sono? - Sono solo parole, ma questa volta è un contratto

fra me e voi, perciò vedete come vi dovete mettere! - Mo’ mi metto a palla di cannone!
Siamo arrivati all’ultimo e fai ancora ‘o ‘nzisto? - San Prò ci tengo per quel guaglione!
San Prò davvero è arrivata l’ora del commiato e dobbiamo mettere palla a centro?
Non è che lo avete fatto soltanto per il fastidio e volevate uscire da lì dentro?

- No, è venuto il momento dei saluti. - Cavimma fà:
santi e visitatori si possono abbraccià?
- Comme no, abbracci e baci, però senza strafà!
- Ma San Pietro non disse che dovevo ripassare di là?

- Si, accussì dicette, ma penso che pur'isso s'è scurdato,
passano tanta gente da matina a sera, che si se vulesse
arricurdà quello che dice, ce vulesse nu ciriviello rinfurzato.
- Allora per dove esco, se la porta era una soltanto? - Accussì duvesse

essere ufficialmente, ma ci stanno chiù buchi qua che in una scolapasta!
- San Prò, ma io nun posso ascì e stramacchio, come chi si vergogna,
io ho bisogno del biglietto e di Gabriele! - Qua fuori ci stanno una catasta
di angeli ribelli, che fanno il viaggio a metà prezzo alla bisogna!

- San Prò, ci stanno pericoli? Quest’Angelo ha fatto la revisione alle penne?
Nun è che arrivato a un certo punto s'impenna e invece e saglì… scenne?
“Basta che questo trasportatore abusivo commette un solo sbaglio
in tutto il viaggio, che io metto la mia vita a repentaglio!”

- Pure all'ultimo fai o ‘nzisto? Mo’ pe isso ‘nce truvavo Angeli nuovi!
Esci nu mumento cà fore, saglie ncoppa o primm' ca' truovi, e provi
n’attimo: Se ti trovi bene continui, se no te ne torni: io 'a cà nun me movo!
- Sono in missione e mi spetta un viaggio buono: neanch'io a cà me movo!

San Prò, abbarate buono a quello che fate, che io nell’agenda, dispongo
del numero del cellulare di Dio? - Ma che so stì jacuvelle all'ultimo mumento?
Che vuo' pe viaggià: a Gabriele? Ed io ti voglio bene e te lo rongo.
- Tenite a faccia e chelle zoccole e coppe e quartiere! Girate comme o viento

fa girà a bannera. - Io sono coerente, quando dico una cosa, é Vangelo!
- San Prò parite l'ordine della marina; si mette a sera e a matina se leva già!
- All'ultimo mumento, avimma rompere e giarretelle? Ch'è stu gelo?
Ramme o mignolo: “Oh mannaggia il mignoletto che ci ha fatto litigà.”

Pace? - San Prò pace! Mi dovete dire qualcosa prima che parto?
- Certo, altrimenti tutta chesta mujna ch'avimma fatta a fa?
Devi dire alla gente, che abbiamo rinnovato ogni reparto
e ogni camera tiene il letto, il tinello, il bagno ed il sofà.

Devi dire alla gente che qui sei stato bene, che da signore ti abbiamo
trattato e chi si comporta bene sulla terra, sarà messo sullo stesso piano.
- Devo dire quello che ho visto, o devo farci sopra un ricamo?
- Perché quello che hai visto e quello che ti ho detto non collimano?

- A verità San Prò, io non ho visto niente di straordinario quassù,
che mi faccia propendere più da questa, che dall'altra parte.
- Uh Gesù, Gesù! Come non hai visto niente? San Pietro, Gesù,
e io, non siamo straordinari? "Noi siamo di questo posto l'arte!"

- San Prò, la prima volta può darsi pure, ma poi a stare in eterno qui,
lo straordinario diventa abitudinario." Io dico che una campata
è meglio all'altro mondo"; a magnà caviale, o pasta e fagioli, a dormì
dentro na' Reggia o sotto un ponte: Là ogni tanto ci scappa una scopata!

Poi detto fra noi, la vostra propaganda è scorretta e ingannevole:
e siete fortunati che non c'è il garante. Voi dite che la vera vita
è qui, e per accedere in questo posto vale la pena di fare capriole:
"e che morendo, non si muore, ma si passa a miglior vita."

Che doni, sacrifici e sofferenze fanno punteggio e sono bene accette.
Io vi dico che iniziando dagli Apostoli e finendo coi santi volontari:
"Che sono tutti pazzi e ci vorrebbe la camicia di forza o le manette!"
Santi fatti per far piacere a una razza, ad un paese, ce ne sono vari:

San Vincenzo, San Pasquale, e Santa Teresa di Gesù, erano Spagnuoli:
(questa è solo la punta dell'Iceberg) e guarda caso il nostro Paese
in quel periodo era occupato dalla Spagna. ( Poi dicono che i mariuoli
siamo noi.) Prendi a Santa Caterina; l'ha fatta santa un papa Senese!

San Prò, la vera vita è una, ed è quella che si vive solo sulla terra!
- Allora secondo te io sarei morto? - Adesso fate come quello di Gubbio?
- Tu sei troppo ignorante, non mi puoi capire! - San Prò volete guerra?
- Ma che guerra e guerra, cambiamo discorso e toglimi questo dubbio!

Fammi sentire: Chi sarebbero questi santi volontari?
E' un'altra tua diavoleria? - Santi volontari, sarebbero, per inciso,
quelli che hanno preferito fare una vita da cani sulla terra. I fari
però li avevano fissi sul loro obbiettivo: "Il Paradiso!"

Santa Teresa Davalos per esempio già da piccola si voleva immolare
per diventare Santa… Poi ci sarebbero i Santi d'occasione, come voi,
e molti altri che non nomino, che stavate per i fatti vostri a pregare,
e siete incappati in una retata. (Come i tedeschi hanno fatto da noi.)

- Come? Adesso mi devo sentire pure che sono un santo d'occasione?
- San Prò, non intendevo "usato." I santi d'occasione sono quelli
che gli hanno tagliato la testa o fatti mangiare dal leone.
- Hai detto niente! - San Prò se capitavo io in quei bordelli

mi facevano santo a me, e voi restavate a fare il picuozzo.
- Adesso ti vuoi prendere pure il posto mio? - No; non me lo dare!
Io voglio andare di corsa sulla terra: "Ho voglia di vedere il mare"
per pescare, e il mare negli occhi di una donna...- Per fare il zozzo?

- San Prò, per dare e ricevere Amore, con la A maiuscola da una donna!
- Lo dicevo io: "Per fare il Zozzo, con la Z maiuscola!"
- San Prò, ma voi come donna conoscete soltanto la Madonna?
- No, anche mia madre, mia sorella e un’amica di scuola.

- E con questa amica di scuola non ci avete fatto niente?
- Come no, ci facevo le lezioni. - E basta? nient'altro?
- Prendevamo posto e svolgevamo i compiti assegnati, lei era ripetente
e aveva bisogno del mio aiuto perché io ero nello studio scaltro…

- San Prò, Davide, quello che uccise il gigante Golia, e poi fece uccidere Uria,
il marito di Betsabea perché si era innamorato di lei e la voleva tutta per sé:
Come è possibile ch’è stato fatto santo se è vissuto mille anni prima di Gesù e di te?
- Quello è stato fatto direttamente dal Signore: non apparteneva a nessuna curia!

- Uh chi si vede, all'ultimo momento che piacere! - Mi riconoscete?
- Certo, che vi riconosco: Siete il grande ciclista e scalatore Fausto
Coppi. Una curiosità: da che siete arrivato questo gonfiatore in mano avete,
e che ci fate? Anche voi avete fatto un viaggio sulla terra? - No, un guasto.

Ero uscito un momento per fare un pronto soccorso. - Fate il dottore?
- Sono lo psicologo; mi occupo di gonfiare... gli spiriti, ammosciati…
Signore, ho sentito in questi giorni paragonarmi con uno scalatore;
un certo Pantani (detto il Pirata). E' vero che sulle Alpi li ha piantati

tutti ed è volato via: "Come ho fatto io in più di un’occasione? "
- E' vero che come te va' forte in montagna, e come te ha vinto il giro
e il Tour nello stesso anno; ma le bici, l'organizzazione, il cibo da emiro,
le strade, i soldi, il doping, non permettono di fare questo paragone.

Voi eravate ciclisti epici, correvate per la gloria;
questi invece corrono per un tanto al metro.
Sono programmati, portano il cardiofrequenzimetro,
e secondo me: non passeranno come te alla storia.

A fianco in macchina, hanno il tecnico, il medico, ed il massaggiatore
e ogni cosa che gli serve gliela danno. "Succhi di frutta, sali vari,
maltodestrine e...medicine; e se buchi una ruota, altro che gonfiatore,
ti cambiano la bicicletta in toto." A Voi, vi ricordo con quei tubolari

incrociati sulla maglia, e nello zainetto pane e mortadella;
e per abbeverarvi andavate alle fontanelle. Se pioveva o nevicava
avevate la classica maglia della salute e imperterriti, senza mantella
arrivavate fino al traguardo; e non ho mai sentito che uno s'ammalava.

Comunque ti assicuro che nel nostro cuore, tu sei il vero campione.
Peccato che facesti, non per colpa tua, quella morte da scemo.
Vai a cacciare in Africa e prendi la malaria, che in quelle zone
è come il raffreddore, e non l'hanno diagnosticata neanche in estremo?

Adesso staresti a guardarti il giro, se prendevi un poco di chinino,
assieme al Toscanaccio... - A proposito ma è ancora giù da voi?
- Certo e sta non benone, ma bene, con quella sua voce da bombardino.
- Me lo saluti e lo abbracci gli dica: "Fausto ti ricorda sul Pordoi!"…

- Lei chi è? - Sono Cordero, il padre di Luca. - Dei Vangeli? - No, di Montezemolo.
- Mai sentita questa località, comunque penso che le manchi tanto la montagna,
e di stare in questa enorme pianura dove non cresce né basilico, né prezzemolo,
né vedi capra o mucca pascolare, né panorami, non sia per lei gioia, ma una lagna.

- Hai fatto tutto te, io non ho detto nulla. - Scusatelo tanto signor Cordero, quello
così fa. - San Prò, non v’intrufolate e vi mettete a scacazzare come una pollanca
in un pollaio, incominciando a chiedere scuse per mio conto a destra e a manca.
Io con questo signore sono stato ultra gentile e non ho chiesto alcun balzello:

come fa qualcuno che conosco io! - Vuoi alludere forse? - Avete la coda di paglia?
- Io non ho appendici né di paglia né d’altro materiale e questa lingua con la tenaglia
ti strapperei, quando dici queste cose assurde, in specie davanti a un'assemblea…
E tieni sempre presente che i ladri che conosco, sono tutti della zona partenopea!

- Come voi e me? - Signori santi mi dispiace che litighiate per colpa mia, io dicevo,
sono il padre di Luca Cordero di Montezemolo, presidente della Ferrari e mio allievo,
quello che stava con quell’attrice ch’è stata una delle prime a mostrare seno e pube.
- La ricordo, quando faceva la doccia: “era nera nera.” - Ma quale nera; quella nube

di vapore forse non vi faceva distinguere i colori: quella era bianca come la neve!
- Secondo me, signor Cordero stiamo parlando di due cose diverse. - Detto in breve,
tutto questo discorso a cosa ci porta? - San Prò, non ci porterà a niente il discorso,
ma mi ha ricordato due gioie della vita: la Ferrari…e quella che per voi è fuori corso.

San Prò avete visto quell'Angelo, è partito con una spennata,
che son rimaste più penne in aria, che quelle che aveva addosso?
- E' partito con uno spennato, vorrai dire, da persona assennata?
- Ma quale spennato: E' partito con una "sgommata" : hai capito adesso?

- Si vede che è in muta. - San Prò quello era un angelo mica un uccello?
e poi non ho mai sentito dire da nessuno che gli angeli fanno la muta!
- Allora hai imparato una cosa nuova che puoi memorizzare nel tuo cervello.
- San Prò è da tempo che siamo assieme e solo mò questa novità vi è asciuta?…

San Prò, con me hai sbagliato paranza...- Ho detto che ti do Gabrielle;
non va bene adesso? - Si ma ripensandoci: Non s'è fatto troppo vecchio
o è in muta? A chillu puvuriello o facite fa' mille viaggi con quelle due scelle!
- Mo’ facevo ritornare giovane a Gabriele: "così già... è parecchio!"

Vuoi un Angelo nuovo di zecca? Lo teniamo apposta po' figlio e Schinizz?
- E chi sarebbe questo figlio di Schinizzo? E' uno ch'è meglio di mè?
- ‘O figlio e Schinizzo è uno che caca il c... e vò e cose ‘mpizz ‘mpizz!
Ti è piaciuto l'andata a ghì ‘nzizz cu Gabriele? E mo ‘a turnà o vuò ‘a mè?

- San Prò, io nun vulesse fa, la fine del tracco,
oppure, mischiarmi malattie gravi od allergie.
Perciò, cercate e nun ve fa venì nessun tocco o acciacco,
e Schinizz o non Schinizzo, datemi a Gabriele e dategli più energie!…

San Prò, e quando sarebbe o juorn da partenza? - Si deve pazientare
un poco con Gabriele: non lo comando io e mi serve un'autorizzazione.
Dobbiamo consultare un poco la sua agenda; e poi ci dobbiamo spostare,
perché non è questo il posto del decollo… Mentre fuori alla stazione,

con uno di questi ti saresti spicciato in un momento. - Ancora?
stamm’ n'ata vota punto e a capo? Mo' pe ve fa cuntento esco fore
a dà na' smirciata; poi faccio una valutazione e vi rendo sapitore.
- Attento a dove metti i piedi, che basta na ‘nciampicata e cadi a fora!

- Vuje chest vulissive truvanne : é vero? - Non mi è mai passato
per la testa, (diciamo quasi mai) se no mi sarebbe bastata una spinta…
Tute per il viaggio, ramponi per camminare sullo strato gelato
delle nuvole, paracadute, preghiere, e polverine per aver più grinta.

- San Prò, qua vendono anche la droga?… E poi dovrei comprare
tutte queste cose di tasca mia, per uscire a da na' guardatella?
- Che comprare; cammina un poco costa costa e va' a guardare!
- Scusate se insisto, San Prò, io voglio essere legato ad una cordicella!

- E va bene; Giovanotto vendete funi? - Nuove; e usate a metà prezzo!
- Usata va bene, datemene una. - San Prò afforz vulite ca me scapezzo?
A proposito chi mantiene fermo all'altro lato? - Io; hai la fortuna che ti bacia!
- La fiducia è una cosa seria, e vuje cu nu sciusc’ vulate comm' ‘a vammacia!

Vuje ve siete scordato che siete aria? - Vedo tua suocera che viene
da questa parte: Adesso la facciamo tenere a lei la cordicella?
- San Prò ho capito, mi conviene uscire senza. - Attenzione si sviene
senza ossigeno. - Pure!...e adesso? - Guagliò dacci una mascherella!

Dimmi Vittò, perché ce l’hai tanto con lei? Cosa ti ha fatto che non si può riparare?
- San Prò, quando mi sono fidanzato con la figlia abitavano in un basso.
- Anch’io abitavo in un basso e sono arrivato in alto: non è una cosa da vergognare
quando non c’è possibilità. - Qui casca l’asino: lei teneva i soldi sotto il materasso.

e volendo poteva, se non comprare, come poi è successo, magari fittare un alloggio
più decoroso. - Si nota che i figli sono vasciaiuoli? - In verità San Prò sono signori
più di quelli che abitavano al decimo piano e sia di vestiario e di parole fanno sfoggio.
- Nascere in una grotta come Gesù, o in un basso come tua moglie non sono disonori!

- San Prò lasciamo stare quello che penso od ho pensato. Poi inizialmente è successo
che mi ha tolto quattro anni d’amore della mia futura moglie: “incivilmente”.
Poi in vecchiaia gli è venuta la paura di morire ed è diventata egoista all’eccesso
e me l’ha tirata da dentro al letto un giorno sì e tre no, e nel finale giornalmente.

- Adesso ti sei smascherato che mi racconti fesserie: come fai, se è ancora in vita
a sapere se la prende giornalmente e non gli viene un colpo e muore di schianto?
- San Prò, lo dovreste sapere più voi cosa avverrà quando la vita sua sarà finita:
io posso solo supporre che prima di morire si aggrapperà alla vita e faticherà tanto,

il diavolo, o l’angelo che se la dovrà portare via! - Adesso riprendiamo il discorso.
Mettiti questa mascherina e copri naso e bocca, poi esci e studiati bene il percorso.
Sta attento che incontrerai degli imbroglioni che ti chiederanno una grossa parcella,
ma tu mettici la metà di quello che ti chiedono. - San Prò e che stiamo a Forcella?

- Peggio! Perciò, ora che vai fuori chiedi di Aladino e digli: "Mi manda Procolone!"
Vedrai che si metterà subito e completamente a tua disposizione.
- San Prò, pure qua è arrivato il film con Giancarlo Giannini: "Mi manda Picone? "
- Quale Picone e Picone: "Devi dirgli soltanto mi manda Procolone!"

E vedrai che sarà a tua disposizione e ti darà quanto desiderato!
- San Prò: Se questo Aladino è il genio della lampada
delle Mille e una notte; vuol dire che è morto e si è scaricato?
- Ma quale genio della lampada, è il capuzziello di questa contrada!

- Allora se lo conoscete, perché non ci parlate voi? fate uno strappo!
- Madonna mia come devo fare; questo ha paura di parlare con un guappo.
- Avete il cervello che vi funziona a scoppio ritardato: mensilmente come un’ovaia,
ma non è colpa vostra, è l'usura del tempo: è la vecchiaia!

- Quello che vuoi, basta che vai fuori!


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